MEU ENCONTRO COM JESUS (Versículo 6)
Ao ver o Nazareno esparramado em meio às almofadas, perna apoiada no joelho, arrancando a pontinha da unha do dedão do pé, distraidamente, minha mulher cuspiu, de dentes cerrados:
— Quem era esse?
— Calma, tu não vai acreditar se eu disser. Ele… ele não é desse mundo.
— Isso eu já tinha percebido.
— Não, escuta. Ele é do Além.
— Ótimo, porque é pra lá que vai voltar quando puser as mãos no pescoço dele!
— Olha pra mim. A palavra “cruz” te faz lembrar alguma coisa?
— Nosso casamento?
— Muito engraçado. Você sabe, por acaso, de quem ele é filho?
— Óbvio. É um belo filho da…
— Pssss! Mulher, presta atenção. Palestina, Natal, há dois mil anos…
— Jesus Cristo!
— Até que enfim.
— Jesus Cristo, Virgem Maria, Deus do Céu me ajude! Que é que esse demente tá fazendo agora?
Olhei para onde ela apontava e vi que o Senhor havia se levantado do sofá e, destemidamente, vertia o conteúdo de um cinzeiro sobre o tampo de madeira da mesa (36 vezes no cartão). Desenhava, usando as cinzas como tinta, enquanto tentava fumar um resto de cigarro deixado ali.
— Coisa cof, cof interessante. Pra que cof, cof, cof serve? — perguntou Ele.
— Pra enfiar no…
— Calma, mulher!
Tapei sua boca, segurando-a de maneira a evitar que matasse Jesus de novo, coisa de resto desnecessária, pois para isso já temos as igrejas neopentecostais. Porém, se contive o deicídio, ao custo de algumas dentadas nos dedos, devo dizer por outro lado que, em se tratando de controlá-la, a Linha Maginot surtiu mais efeito na contenção dos nazistas. Debalde seria, no caso, toda a arte poliorcética medieval.
— Infeliz! — urrava, veias saltando do pescoço. — Filho de mãe sem pai!
— Pssss! Pra que reavivar um assunto tão antigo?
— Alguém pode explicar o que foi que eu cof, cof, cof fiz?
— Eu explico! Com mímica!
Avançou para cima do Senhor que, cautelosamente, correu para o outro lado da mesa. Afinal, enfrentar o diabo no deserto, em jejum, é coisa que todo o mundo faz. Ali, eram outros quarenta. Tendo um vaso de porcelana nas mãos, com o qual, generosa, pretendia inaugurar a cabeça do Messias, ela gritava:
— Vem pra cá, covarde!
— Deixa ele, mulher! Pelo amor dele mesmo!
— Deixo, sim! Deixo ele com a cabeça rachada!
— Cof, cof, cof!
Sem esperar mais, assestou o objeto na cabeça do Filho do homem, que foi ao chão, desacordado.
— Mulher, mulher, tu assassinou Jesus Cristo, mulher! — escabelei-me.
— Foi mesmo? Então cadê meus trinta dinheiros?
(TERMINA AMANHÃ OU NA SEGUNDA-FEIRA)

agosto 14th, 2008 às 0:18
“— Infeliz! - urrava, veias saltando do pescoço. — Filho de mãe sem pai!
— Pssss! Pra que reavivar um assunto tão antigo?”
Hahahaha. Genial.
O stand-up de Woody Allen que eu tinha falado: http://www.youtube.com/watch?v=xmnLRVWgnXU
Marconi Leal Reply:
agosto 14th, 2008 at 0:37
Temo que o velho José tenha outra opinião a respeito do diálogo, Joseph.
agosto 14th, 2008 às 10:32
Tua mulher pegou Jesus pra Cristo. Melhor ele do que você, afinal uma folga de vez em quando é salutar.
Tomara que Ele não tenha morrido. Tenho medo da vingança vinda dos céus.
Na dúvida, o melhor é rezar.
Dimas
Marconi Leal Reply:
agosto 14th, 2008 at 12:00
Ele morreu, Dimas. Mas isso faz muito tempo, foi lá pelo século XIX, sob o chicote de Nietzsche.
agosto 14th, 2008 às 11:16
peralá! tudo tem conserto. Ele pode arrumar a mesa numa boa. tu não viu no filme daquele judeu, o Mel Gibson, quem inventou a mesa de cozinha???
Marconi Leal Reply:
agosto 14th, 2008 at 12:02
O problema não é consertar a mesa, Serba, e sim as promissórias que teria de assinar pra ele fazer isso.
agosto 14th, 2008 às 18:57
Marconi,
eu ia comentar nunseioque, mas parei depois que vi o anúncio no início do texto: “Deus ama você: como ter vida eterna com Jesus Cristo”. E fiquei pensando: se, em poucas horas, a gaúcha já fez isto com o referido, imagine numa vida eterna. Vôte!
Marconi Leal Reply:
agosto 15th, 2008 at 1:17
Franciel, não tenho dúvidas de que Jesus iria se mudar para o Inferno, onde contaria, inclusive, com a presença amiga e as palavras consoladoras do diabo.
agosto 14th, 2008 às 23:30
Se esse cara não está se fazendo passar por quem não é, então a vida eterna não está sendo muito saudável pra ele. Além de perder o dom da onisciência, essa tosse me parece suspeita. Te percata, Marconi.
Marconi Leal Reply:
agosto 15th, 2008 at 1:23
A tosse, Adelaide, creio que tem a ver com a lançada que o pobre levou de São Longuinho, quando estava na cruz.
agosto 18th, 2008 às 18:14
Hhehehehe… muito massa!! Além de
ser altamente instrutivo. Parabéns.
Ótima semana, cara
ALBERGUE MENTAL
http://caioalbergue.blogspot.com
agosto 18th, 2008 às 19:59
Adorável, a sua senhora. Santa Criatura.
agosto 18th, 2008 às 20:46
Rá! Rá! Rá!… Olha, eu tô sem 30 dinheiros no momento, mas confesso que estou em dívida contigo: eu me diverti muito com essa história… Carpe Diem.